lunes, 20 de noviembre de 2006

De momentos

De momentos y tristezas
De momentos y palabras
De momentos y regaños
De momentos y personas
De momentos y de mí
De momentos y de ti
De momentos y de nada
De momentos y cabeza baja
De momentos y… MOMENTOS

sábado, 18 de noviembre de 2006

Cronicas Nocturnas

Ella era no muy alta, solía mirar a las personas hacia arriba, se quejaba cuando algo salía mal y cuando salía bien… también

Tenia una actitud difícil hacia el mundo, le molestaba que la gente la mirara y que se cruzara por su camino, le molestaba ir caminando en la banqueta y que alguien se cruzara, esperaba a que pasaran y tomaba otra ruta, si, donde no hubiera gente que se cruzara en su camino.

En realidad nunca tuvo remordimiento de conciencia por nada, pero siempre puede existir un buen día para comenzar, de vez en cuando, cuando encontraba gente persistente decidía que era hora de dejar que entrara alguien a su vida, nunca pensaba en el día de mañana, le gustaba mas preocuparse por terminar el día bien, viendo televisión, escuchando música, escribiendo, nada de esas cosas como dormir a las 2 de la mañana haciendo tarea, pero algunas veces tenia que hacerlo y eso la hacia desesperarse y sentirse asfixiada.

Algunas veces no podía dormir, cosas sin importancia pero que la hacían salir de la cama a la 1 de la mañana con la necesidad de caminar a la esquina donde existía una tienda con nombre raro, a decir verdad creo que ella nunca supo por que tenia ese nombre ¿a quien se le ocurre?, de cualquier manera, el que esa tienda con nombre raro estuviera abierta las 24 horas era un alivio para las noches de insomnio.

Casi siempre se pegaba en la mano derecha, brazo derecho… supongo que era una clase de patología, muñeca casi rota, alguno que otro rasguño, moretones en las piernas, específicamente la derecha, nada de importancia, un parche de pirata en el ojo derecho, pata de palo, cuentos de hadas, poemas, Sabines, canciones, palabras, caricias… ¿que mas podría decir?.

Casi siempre escribía pequeñas frases, nada extravagante, unos cuantos renglones y justo al terminar los borraba para siempre, el sabor del agua directa del grifo le encantaba, siempre dormía con la ventana abierta y colocaba una cobija extra al pie de la cama por si le daba frio, en realidad era mas practico que pararse a cerrarla (alguna vez note que solo tenia que estirarse un poco pero así le gustaban las cosas, no le gustaba recibir criticas, de nadie, no importaba que tan indispensable fuera esa persona en su vida).

Alguien siempre le dijo que las lombrices eran malas, pero a ella le gustaban, tal ves le gustaba tanto el agua del grifo que no le importaba vivir con las consecuencias, una relación extraña, no le gustaban los animales.

Las únicas personas que tenían derecho de entrar a su vida sin siquiera preguntar eran los niños, ellos hubieran podido pasarla corriendo y tirarla y ella siempre se levantaría para alcanzarlos y que le regalaran una sonrisa, le gustaba observarlos, a veces, cuando lo hacia intentaba volver lo mas atrás que podía en su vida y recordar un poco de lo que había sido de su vida, de pequeña, pero solo lograba obtener imágenes borrosas, pequeñas fotografías mentales de situaciones felices.

domingo, 12 de noviembre de 2006

PUZZLE

Las cosas van tomando su lugar poco a poco y yo voy formando parte de una serie de factores separados que eran “mi vida”.

Están juntándose poco a poco para formar un todo que a decir verdad no pinta tan mal como cada uno de los factores separados.

A veces tenemos sueños demasiado “altos” y que para nosotros eran lo mejor que nos podría haber sucedido… pero cuando las circunstancias cambian un poco y somos incapaces de alcanzar esos sueños pensamos que no hay nada mas planeado para nosotros… Para los que me leen seguido digamos que para eso uso y existen los planes de escape, “plan b”, segunda opción y de mas nombres que le queramos poner.

¿Y a que es lo que quiero llegar con todo esto? Que aun cuando los sueños que hemos tenido durante toda la vida se derrumben eso no quiere decir que no haya nada “reservado” para nosotros y también creo (aunque suene como a una linda ilusión y nada mas) que si queremos hacer algo y luchamos por terminarlo, tarde o temprano vamos a lograrlo, no importa el tiempo en realidad y mientras mas trabajo te cueste mas lo vas a saborear, por que la espera (por mas frustrante que sea) siempre rinde frutos y nos llena cada vez mas de nuevos conocimientos y experiencias.

Por el momento… sin ganas de mi pero con muchas ganas de unir las partes separadas de mi vida.

lunes, 6 de noviembre de 2006

BUEN FIN DE SEMANA

Y bueno este fue un muy bien fin de semana, me di cuenta de muchas cosas, muchos errores, cosas que he estado guardando desde hace mucho tiempo pero principalmente me di cuenta que no puedo estar peleada conmigo misma, lastima y no te deja vivir en paz.

Antier decidi que no importaba que pasara iba a levantarme y a sonreir y creo que me hace bien, tiene mucho tiempo que no estaba en paz conmigo misma y es lindo...

Estoy reconsiderando la presencia de algunas personas en mi vida, nunca te hace bien estar con alguien y preocuparte si pues... la verdad es que a ese alguien no le importas y aplica para todas las personas, amigos, tios, primos y de mas.

Siempre he pensado que tu tienes que hacer lo mejor que puedas por estar feliz, a veces eso significa lastimar personas pero asi como tu buscas lo mejor los demas deben hacerlo y asi se forma una cadenita interminable de eventos "raros".

Descubri que mis rarezas no son malas, me hacen ser quien soy le pese a quien le pese...
Voy a dejar abierto mi corazon a todas las cosas que me puedan hacer bien y no solo momentaneamente... Si no a las cosas que en verdad importan.

Y claro... Una sonrisa no me cuesta nada y me alegra el dia...

viernes, 3 de noviembre de 2006

....

Hola… esta es una carta para ti... la compañera de todas las noches de insomnio, la que nunca me dejara sola, la que siempre ha estado conmigo… si, desde el primer momento.

Se que a veces no soy una buena compañía pero intento estar… a veces soy hiperactiva, a veces soy molesta, gritona, enojona, jodona, confusa, chillona pero en el fondo… tal ves muy en el fondo tu también lo eres, y tu eres la única persona que seguirá ahí no importa cuanto le grite o le diga que la odio.

Has estado y estarás, tal ves seguirás siendo la misma de hace años y es lo que me encanta de que me acompañes a cada instante, sabes quien soy, no importa cuanta niebla haya alrededor, tu y yo planeamos un camino hace tiempo y es el camino que tu has seguido, yo lo olvide.

Planeamos conquistar el mundo juntas pero no siempre seguí tus consejos, cuando juraste que por fin era el momento cometí los dos mayores errores de una estrategia (según Coelho) actué antes de tiempo y después…. Deje que la oportunidad pasara de largo.

Ahora creo que es hora de armar otro plan de vida, uno en el que nunca vaya a dejar de creer en la persona que ha estado conmigo desde el primer instante, de esa persona que nunca ha cambiado y que sabe distinguir los amigos de los enemigos, de esa persona que no importa cuanto daño le hagan sigue creyendo que hay una razón para vivir.

En algún momento te decepcione, simplemente las ganas de vivir se acabaron, no es que quisiera dejarte sola, no es que quisiera huir, simplemente las ganas de vivir se acabaron y ahora estoy aquí intentando recuperarlas, intentando dar un giro a mi vida, se que es difícil y que con simples palabras no lograre hacerlo, pero tu sabes lo que significa.

De niños tenemos amigos imaginarios, pero siempre los olvidamos con el paso del tiempo por alguna u otra razón, tu no te fuiste de mi lado, no me permitiste olvidarte, siempre estuviste ahí a un lado gritándome cuando estaba a punto de hacer algo mal y ahora me doy cuenta que por mucho que te odie por no dejarme disfrutar que tenias razón.

Siempre te he necesitado, siempre he necesitado que me grites y me digas que es lo que esta mal conmigo y nunca has preguntado nada, has estado ahí silenciosa, sentada en el escalón de enfrente esperando a que terminara de estudiar, acostada conmigo en el piso esperando que terminara de escribir en esa libreta vieja que yo llamaba diario.

Me gritaste que no querías estar conmigo pero te tengo noticias… estamos juntas en esto... En este juego que algunos llaman vida.

miércoles, 1 de noviembre de 2006

Me arrepiento

Hoy te extraño, me arrepiento de nunca haber compartido tiempo contigo, de nunca haberte dicho lo agradecida que estoy contigo por haber sido todo lo que eres…. Mis raíces, mi base, mis cimientos…. Nunca tuve oportunidad de conocer lo mucho que tenias que dar.

Se que no sirve de mucho lamentarme y pensar en todas las cosas que me hubiera gustado haber dicho y hecho, es solo que… es imposible no pensar en toda la felicidad que hubiera podido ganar solo con unos segundos cerca.

Te fuiste… y lo único que quedo de ti fue la enseñanza que dejaste en las demás personas… EL FINAL DE UNA VIDA EXITOSA…. Donde quiera que estés… te quiero.

Credit

Laura Lagarde